Как жить когда дети взрослеют

Как жить, когда дети взрослеют, а родители стареют?

Когда ты между всеми: дети-подростки с их протестом, пожилые родители с их жалобами и постоянным недовольством, мужья (жены) со своим  возрастным кризисом.

Наверное, так себя чувствуют сказочные герои, попавшие в сети злокозненной колдуньи: вроде бы ты свободна, никаких внешних оков или преград нет, но не можешь двинуть и пальцем, вязанная невидимыми нитями заклинаний. Или дежурный на «тревожном мониторе»: делать вроде ничего не надо, и глаза отвести нельзя, ничем своим не займешься, следи давай за неясными тенями на мутном экране, в напряжении, вдруг что-то случится. Это называется «средний возраст». Когда ты посередине между всеми: дети-подростки с их протестом, сепарацией, опасными связями, болезнями, рыданиями и буйным весельем; пожилые родители с их жалобами, болезнями и постоянным недовольством; мужья (жены) со своим сложным внутренним миром и возрастным кризисом. А посередине - ты. С внезапными приступами тошноты и жара, накатывающими слезами, холодной трезвой головой и каменным напряжением в «шейноворотниковой зоне». «Что это вы, матушка, так зажаты? - участливо спрашивает продвинутая массажистка. - Не надо столько на себя взваливать, надо уметь расслабляться». Ага, расслабишься тут, как же. Ночью позвонил какой-то пьяный, ошибся номером, так до утра уже не заснуть, сердце колотится, все время ждешь беды. Потому что в прошлый раз это был звонок из полиции: «Ваш сын задержан на режимном объекте». Пятнадцатилетний дурень полез через ограду снимать красивый пейзаж, кто ж знал, что это дача под охраной.

Подруги понимают, да. Все в одной лодке, у всех одно и то же: как заставить сына оторваться от компьютера и сдать ненавистный ЕГЭ, а потом все же поступить в институт, как убедить маму обратиться к нормальному врачу, а не лечить ревматоидный артрит народными средствами типа красной шерстинки на запястье. На кого опереться, если муж давно залег на диван и обижен на весь белый свет, несправедливый к его талантам. Сверстницы, конечно, понимают и сочувствуют, но даже в самой задушевной беседе ловишь себя на странном ощущении: на самом деле ты, по большому счету, никому не интересна. Ты - функция, инструмент, способ решения проблем. Что у тебя на душе, какие планы, желания, мечты и надежды... Не смешите мои тапочки! У тетки сорока пяти лет от роду, пятьдесят второго размера - мечты?! Она на что-то надеется? На что?

Да, она надеется. На некоторое облегчение бремени. На небольшой подарок - от судьбы ли, от мужа, от клиентов или заказчиков. На то, что новое лекарство поможет ее маме, что у балбеса-сына появится хорошая девушка и он за ней потянется в учебу, что придет весна и она вдруг вспомнит, что ей ВСЕГО сорок пять.

Пока наша героиня предается приятным грезам, глядя в окно автобуса, попробуем расплести на отдельные ниточки опутавшую ее паутину тоски и безнадежности и освободим ей хотя бы душу. Мозги у нее есть, а дальше-«сама-сама»...

И начнем мы, как и полагается при распутывании сбившегося вязания, с конца. С освобождения души.

 

«ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС»
И в традиционной клятве у алтаря, и в сказках, и в кульминационных сценах романтических фильмов звучит это обещание: я буду любить и заботиться о тебе всегда, всю жизнь, вечно. Спору нет, только так и надо говорить, когда вступаешь в новые отношения. Рифмуется только «кровь-любовь», «любовь-контракт» Только вот в чем загвоздка: в этих романтических канонов никто и предположить не мог, что брак будет длиться лет 50. В лучшем, самом безмятежном и счастливом варианте,- двадцать от силы, в течение которых надо успеть нарожать как можно больше детей, чтобы выжил хоть кто-то, дождаться внуков и скончаться. Желательно без мучений. Абсолютное большинство браков, скрепленных этими окончательными обещаниями, продолжались до первой войны, или мора, или еще какой напасти. То есть года три. Ну семь. Дольше семи лет подряд в Европе мира не бывало до середины XX века. И старость наступала у женщин примерно в 37 лет, мы все хорошо помним «старушку Ларину в чепце».

Даже наши родители считали, что после 45 лет жизнь клонится к закату, пора на покой, «доживать». Мы - те, кому сейчас вокруг сорока,- ПЕРВОЕ поколение, у которого есть еще вторая половина жизни. Это доказано, и об этом много пишут. А вот как эту вторую половину проживать, никто не знает. Чем себя занимать? По-прежнему заботиться о муже и детях? Но дети выросли, им это уже не нужно. В одного мужика столько заботы просто не помещается. Да и надо ли делать из него ребенка? Вот и начинается мучительный поиск себя. Что я люблю? Чем я хочу заниматься? Кто я такая, в конце концов?

Для огромного большинства из нас этот вопрос вообще никогда не возникал. Всегда рядом было нечто, кто-то или что-то, кто предъявлял свои права на наше время и силы. Учеба, работа, потом муж, дети, как универсальные поглотители энергии.

Спрашивать себя «тепло ли тебе, девица?» было элементарно некогда. В психологии это называется «слияние». В слиянии с объектом заботы «я сама» просто исчезает, становится той самой функцией, о которой написано выше. Не я-Маша, Катя, Лена... Шустрая или тихая девочка, которая любит читать/гулять/танцевать, спит на правом боку, глаза голубые, а смеется тихо, как мышка с колокольчиком, а я - Подавательница Чистых Штанов, Накрывательница На Стол, Служба Круглосуточной Доставки, Робот-калькулятор и Составитель Правильных Отчетов. На самом деле список моих приложений практически бесконечен, все они проиндексированы и вызываются на экран простым нажатием кнопки «мам».

И вот в середине жизни этот робот остается без хозяина. В голове гулкая звенящая пустота, руки безвольно повисают. Все говорят: «займись собой», а как это? Одно из условий договора о добровольном слиянии - «я забочусь о вас, а вы должны позаботиться обо мне». Когда пожилая мама или свекровь звонит и жалуется на давление, именно ты должна спросить: «А таблетку выпила? А к доктору сходила?» Как будто мама не знает, что при цифре «140» на манометре надо «принять половинку». Зато, когда я жалуюсь маме на тоску, она всегда рада предложить бессмертное «помой пол!». Ты-мне, я-тебе.

Хорошо, когда дети и муж понятливые, быстро включаются в игру, начинают болеть или терять работу, или затевают развод. О, у нас тут же вырастают крылья (драконьи), загораются глаза (красным цветом), мы привычно на коне. Совсем прекрасно, если у дочери не складывается с мужем, и она возвращается под отчий кров с ребенком. Еще на 20 лет все при деле, вопрос смысла жизни опять не актуален. И ведь никому даже в голову не приходит, что весь этот адский клубок несчастий распутывается путем... выхода из слияния. Когда нужно «просто» осознать: себя как отдельную личность Отдельную от самого дорогого, что у нас есть, - от семьи (о ужас!): мужа, родителей и детей. Сразу оговорюсь, это не значит, что их нужно тем или иным способом «бросить» и начать: «жить только для себя».

 

КАК ВЫХОДИТЬ ИЗ СЛИЯНИЯ
Хотя бы время от времени задавайте себе вопрос: «Чью потребность я сейчас исполняю? Это важнейший пункт. Да, мы все слышали анекдот про «мама: я замерз или проголодался», но чей запрос мы так яростно реализуем, когда заставляем ребенка-подростка сесть за уроки? (Подсказка: это мы боремся со своей тревогой). Каждый раз, когда что-то не нравится, хочется возмутиться и начать «священный бой», спрашивайте себя - когда я ругаю сына или дочь за «ужасную» прическу - это мне работа парикмахера не нравится или я беспокоюсь, что на улице к чаду начнут приставать? А когда я трачу весь день на уборку в квартире, я это делаю, потому что люблю порядок или потому что у меня в голове мамин приказ?

Второй важный вопрос, который нужно себе задать, - «Какую именно проблему я сейчас решаю?» Мама-пенсионерка действительно просила привозить ей каждую неделю сумки с продуктами, или ей просто хочется вас видеть, а другого повода нет? Она регулярно жалуется на головные и любые другие боли, потому что ей нужна помощь, или у нее просто нет другой возможности продержать вас целый час на телефоне? Вам правда важно, как одет ваш муж, или ему самому тоже некомфортно в старом свитере? Если важно вам, то почему вы злитесь, что пришлось потратить выходные на поиски ему подходящего фасона?

Третий важный вопрос: «Чего именно я хочу для себя?» Смотрите, как это работает: если человек не осознает свою ценность, где-то в глубине души считает себя «тварью дрожащей», которая права не имеет, то ему очень сложно прямо заявлять о своих потребностях. Поэтому когда такому человеку нужна, например, безопасность, а она для него выражается в количестве денег на счету, то он будет работать на двух работах без выходных, сколько бы ни говорил себе и окружающим, что отказывается от отдыха ради блага детей. Если человеку нужно уважение, он будет устраивать скандалы домашним из-за невымытой чашки («Я вам не прислуга тут!»). Если нужны внимание и забота, может начать болеть... Что же дает осознание своей истинной потребности? Свободу выбора! Если подумать, то, оказывается, и безопасность, и уважение близких, и заботу с вниманием можно обеспечить себе и другими способами. И чаще - гораздо более эффективными, чем скандалы, измот на работе или уход в болезнь.

Сложнее всего, конечно, с получением заботы от других людей. Из того же ложного посыла «я позабочусь о вас, а вы позаботитесь обо мне» есть несколько следствий, и самое неприятное вот это: все заботятся друг о друге, но в таком виде, который нужен им самим. В итоге никто не получает желаемого! Перевожу. Пожилой маме хочется, чтобы кто-то расспрашивал о здоровье и беспокоился о ней. Так она понимает любовь. Через беспокойство. Поэтому она звонит вам и подробнейшим образом, отнимая кучу времени, интервьюирует о том, как вы ели, спали и тепло ли оделись. Вам же хочется, чтобы она просто забрала на выходные детей и дала вам возможность побыть вдвоем с мужем. Вы, в свою очередь, нуждаетесь в том, чтобы кто-то разделил с вами бремя заботы о семейном бюджете, поэтому всеми силами стараетесь обеспечить детям «полную чашу», но для них забота - это, возможно, ваше искреннее желание вместе посмотреть дурацкую молодежную комедию... И так по кругу. Все заботятся о других, но не о себе, в итоге никто не получает того, в чем действительно нуждается.

Как изменить порочную практику? Попробуйте не оказывать близким «помощь» до получения прямой и недвусмысленной просьбы с их стороны: «Я прошу тебя сделать вот это». Конечно, речь не идет о ситуациях, когда человеку внезапно стало плохо, он упал, поранился... Такие обстоятельства требуют немедленного реагирования. Но как только чувствуете, что вас на ровном месте тянет «причинить добро», задайте себе вышеперечисленные вопросы. И научитесь прямо говорить о своих нуждах. Без вашей инициативы выйти из слияния у вашей семьи, скорее всего, не получится. 

Текст: Катерина Демина (Детский психолог, психоаналитик).

Комментарии ( 0 )

Сначала новые
Сначала старые
Сначала лучшие

АВТОРИЗУЙТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦ.СЕТИ
ИЛИ ВОЙДИТЕ КАК ГОСТЬ

Войти